Не так давно я рассталась с парнем, вместе мы прожили почти шесть лет. Были и ревность, и недопонимание, и ссоры на пустом месте, и расставались пару раз (по моей иннициптиве), но спустя неделю сходились и все продолжалось как раньше. Но когда близился наш последний год я начала сходить с ума. Во мне начала появляться куча проблем которые раньше я либо не замечала, либо подавляла в себе. Я начала ревновать и постоянно донимать бывшего парня этим. Из-за своих же мыслей я сводила с ума его и себя, постоянно накручивая свой мозг до ссор. И они стали для нас привычным делом. Раньше мы ссорились редко, но как говорится метко, мы могли переругался в пух и в прах, но потом наступала идиллия, как говорил бывший мы спустили пар и дальше можно спокойно продолжать отношения, исправлять ошибки и проблемы которые выяснились в момент ссоры. В общем все было хорошо, до конкретного времени. Я человек - собственник и наверное этим и были обусловленны некоторые из наших ссор. Я привыкла, что он всегда рядом со мной и когда в его жизни появлялись новые друзья и знакомые, я начинала испытывать панический страх остаться одной, и так и случилось. За пол года до нашего расставания, он устроился на новую работу, где большой коллектив, преимущественно женский. Он стал часто задерживаться с работы, объясняя это загруженностью, постоянно приходя с работы чатился с коллегами и т.д. и я начала ко всему этому придираться. Я прекрасно знала, что бывший человек очень общительный в отличии от меня и найти новых друзей для него не проблема и по этому я боялась, что он меня променяет на них. И все время срывалась на него за это, мне стало мало его присутствия, почти каждый день я клевала ему мозг, что он мало уделяет внимания мне и т.д. а он не понимал в чем проблема, ведь для него все было как раньше. И в конце концов начал от меня отстраняться. Ещё позже приходил с работы, чаще видился с лучшим другом (доходило до 5 раз в неделю, а раньше они могли видится от силы пару раз в месяц), гулять не как раньше час - два, а по шесть, по восемь часов и я конечно же на это реагировала еще более бурно. Как только я узнавала, что он с другом, то сразу злилась и начинала наезжать на него и мы ругались. И все повторялось из раза в раз. В какой-то момент я убедила себя в том что я ему больше не нужна, что у него появилась другая, все на это указывало, много времени проведенного на работе, отсутствие секса, ласки и т.д. Убедив себя в этом я начала набирать ещё большие обороты в своем безумии. Как мне потом сказал бывший он задерживался на работе не потому, что там было много работы, а потому что уже не хотел идти домой ко мне, так как знал, что его ждёт очередная порция недовольства с моей стороны, а так он приходил поздно, я уже спала и что-то высказать ему не могла, уходила на работу спал он и так до вечера и по кругу. Конечно так было не постоянно, периодически когда я ненадолго успокаивалась он и его отношение ко мне кардинально менялись, но мне этого было мало, я ждала каких-то кардинальных действий с его стороны, хотя сама толком не до конца понимала каких конкретно, просто ждала и обижалась на то что он их не оправдывает. Он перестал брать меня к друзьям и знакомым и в итоге мы стали жить как соседи, он вроде и пытался вернуть в нужное русло, но было поздно, я набрала обороты и сбавлять скорость не собиралась. Из любимой девушки я превратилась в чудовище которое постоянно на нервах, что ему не скажи и не сделай. Он купил цветы, я вместо благодарности шипела на него. Он принес мне вкусное что то, я пресно благодарила и с кислым лицом шла заниматься своими делами. Он спрашивал как мои дела, я отвечала "нормально, а тебе то какие дело?". И т.д. Я злилась на него за все, искала во всем причину зацепится. Любой его порыв сделать мне приятное, я расценивала как что-то собой разумеющиеся.
В общем мы расстались, он пришел с работы и спросил "ну, что мы расстаёмся?", На, что я ответила "да" и тогда я испытала невероятную лёгкость. Ведь я во всём, целиком и полностью обвиняла его, он виноват, что перестал уделять внимание и не слышал то что я говорю, не внимал моим претензиям. Я оправдывала свое поведение тем, что я то делаю всё для нас, а он такой гад, ничего не делает.
Когда он съехал с нашей съемной квартиры, облегчение ушло вместе с ним и я впала в своего рода депрессию, я не могла есть, только пила воду, хотя раньше я была большим любителем кофе. Я потеряла все желание к тому что раньше мне так нравилось. Пока я была на работе, то могла чувствовать себя живой, приходя домой и понимая, что он туда больше не придет и страдала, нет я не ревела, я просто лежала и смотрела всякие ролики в интернете. И так проходил день до вечера. Когда я начала собирать вещи чтобы переехать то нашла его вещи которые он забыл. И написала ему об этом, он пришел и дал мне четко понять, что всё ещё быть может. И на мгновение я обрадовалась. Если случались ситуации когда он приходил мне с чем то помочь, я сияла, квартира словно заливалась светом от того, что он рядом, но как только он уходил, я снова погружалась в серость и ждала следующей возможности его увидеть. Потом он пару раз приглашал меня к себе в гости, мы пили чай, болтали как раньше и я дала себе волю почувствовать, что вот ещё чуть чуть и все образуется, что мы снова будем вместе, ведь я осознала свои ошибки. Он конечно тоже не белый и пушистый, но и я себя вела как ненормальная. С нашего расставания прошел месяц и мы стали общаться чаще, видеться, переписываться и я уже представляла как он скажет, что так больше не может, давай снова будем вместе. Об этом говорило все, как мне казалось. Он был подавлен, когда заговаривали о наших отношениях, он прятал глаза, постоянно спрашивал как мои дела и все ли у меня впорядке, предлагал свою помощь, стал чаще писать сам по поводу и без. Спустя ещё пол месяца он нанес удар мне прямо в сердце. Он пришел ко мне и спросил нравится ли мне квартира где он сейчас живёт и не хотела бы я в нее переехать. От этого вопроса мое сердечко остановилось, я уже предвкушала как он сейчас скажет "переезжай ко мне", но я очень сильно ошиблась... На мой вопрос почему он об этом спрашивает, он ответил, что ищет новую квартиру и знает, что я тоже ищу вариант подешевле и поэтому он подумал, что я могу переехать туда где он живёт сейчас, а он съедет на другую. Я опешила, так как такого поворота точно не ожидала. И спросила почему он хочет переехать на что он ответил, что у него появилась девушка и они решили съехаться. От такой новости у меня земля ушла из под ног. Меня разрывало от обиды, что прошло так мало времени и он уже нашел кого-то, попутно держа меня рядом. Что когда мы начинали наши отношения, мы жили в общаге с одним душем на весь этаж и нам было хорошо, потому что мы были вместе. А теперь он ради нее ищет квартиру, хорошую и полноценную.
После всего сказанного он сообщил, что мы можем быть друзьями, общаться, видится, что я могу рассчитывать на его помощь. Но я сказала нет. И я так ответила не из гордости или от обиды, хотя наверное обида точно была тут замешана. Мне была неприятна одна мысль о том что он будет с ней делать все то что делали мы, а я буду как друг стоять и за всем этим наблюдать. Меня это раздавило и наверное в этот момент ко мне пришло осознание потери, потому что даже тогда когда мы только расстались страдая я все равно подсознательно чувствовала, что ещё не всё потеряно, но оказалось, что назад дороги нет . Я выпалила ему о своих чувствах и о том что надеялась, что мы начнем все с чистого листа, на, что он мне ответил, что он больше не хочет потому что уверен, что ничего не поменяется, что я не изменилась. Он извинился за то что мне показалось, что он даёт надежду, но легче мне от этого не стало. Теперь я сижу и ничего не понимаю... Не понимаю ни его действий, ни его слов, ничего. Конечно можно оправдать его столь скорое начало новых отношений тем что он просто хочет забыть меня, но это неправда. Выходит он просто играл, видя, что я всё ещё не остыла. Я не знаю как понять это все. Я всё ещё хочу видится с ним, хочу быть вместе, но прекрасно знаю, что этого не будет. Друзья и близкие говорят, что я себя закапываю ковыряясь в себе и ища свои косяки побудившие нас расстаться, но я реально осознаю, что вела себя ужасно, что в какой-то момент мне нужно было остановиться, но я не смогла, считая себя правой во всем. И да для них тоже было неожиданностью и шоком то что он нашел другую так скоро и после всего нашего времяпрепровождения после расставания. Надо жить дальше, уйти в работу, но я пока не могу, у меня получается только жалеть и винить себя в случившемся.
Не знаю чем может помочь мне этот форум , но почему то решила написать, мб у кого то было что то подобное и вы скажете как вы приходили в себя
Вот вам взгляд с другой стороны баррикад, как говорится. Была похожая ситуация - отношения, почти 3 года, за которые 2 раза расходились - сходились, а на 3 раз уже все, окончательно разошлись.
Девушка - прекрасная, разговорчивая, симпатичная, душа компании, но вот ссориться стали часто, доходило до драк. Часто обижалась за то, что просто ходил с друзьями в бар, а она оставалась дома, потом, из-за этого возникали претензии, обиды. ссоры.
Поймите, что терпеть такое угнетение достаточно сложно, и когда возвращение домой (крепость, где стены помогают, где ты отдыхаешь телом и душой) - совсем не в радость, то осознаешь, что надо что-то менять, ибо так жить просто невозможно. И вот так мы расстались в 3 раз.
Она, конечно, намекала на то, чтобы снова попробовать все заново, да и мне по началу было очень трудно и сложно принять такие перемены, даже хотел все вернуть. НО. Рациональная часть мозга подсказывала, что ничего не поменяется, 2 раза уже было то-же самое. Ну и в принципе все. Она, как общительный и экстравертный человек, быстро нашла себе парня. Было, естественно, больно осознавать, что она с ним делает, ревность, злость. Но я крепился.
По началу, грустил, слушал грустную музыку, смотрел фильмы, чтобы отвлечься, и с головой ушел в работу. Встречи с друзьями тоже очень помогают - главное не думать о расставании совсем, не обсуждать его. Просто жить и веселиться, как свободный человек. Делайте, то, что хотите. Это реально помогает. Легче стало где-то спустя 3 месяца после расставания - видимо привыкание к ней начало спадать, и стало хорошо.
В общем, что хочу сказать - не зацикливайтесь на этом. Встречайтесь с друзьями, подругами, ходите на танцы, отрывайтесь. В будни работайте. И не заметите, как начнет проходить эта зависимость. Главное не думать постоянно о человеке и не сидеть на его страничке Вконтакте, постоянно мониторя, что он делает.
Спасибо за ответ и за совет)
Пожалуй это самое правильное и очевидное, что нужно в этой ситуации сделать и я это понимаю) но одна часть меня никак не может смириться с тем что сама ко всему подвела, что из хороших отношений сотворила какую то дурно пахнущую жижу, а осознала только когда все закончилось.
Я злюсь на себя и за это, и за то что поверила, что все можно построить заново, ведь я познала дзен)
Я прекрасно понимаю его сомнения в том что я исправилась, я и сама в этом сомневала моментами, пока мы не стали общаться больше и чаще видится)
Если честно, я больше всего не могу понять его, в том что он мне почти в открытую давал понять, что всё у нас наладится, а потом зарядил мне в голову новостью о своих новых отношениях и столь скором их совместном проживании... Конечно от части наверное могу, мб он тоже сомневался и думал, что может все же, но потом решил поставить точку.
Я стараюсь не думать, но пока это почти не выходит, в какой то момент я снова натыкаюсь на то что с нами было, на воспоминания и начинаю впадать в уныние.
Ещё раз спасибо за ответ)
Если прожили 6 лет и не поженились - видимо он не очень-то и собирался это делать с вами, не рассматривал вас, как жену, не надеялся на долгие постоянные отношения (лично мое мнение). Понятно, что за 6 лет все отношения могли перерасти в рутину, из которой и рождаются подобные ситуации, это норма.
Ну что-же теперь, отвлекитесь, главное не накручивать, и не зацикливаться. Новый год на носу, впишитесь в веселую компанию на новый год с подругами, глядишь, и встретите своего человека, который вновь зажжет в вас огонь любви.
Dasha сказал(а)
Не так давно я рассталась с парнем, вместе мы прожили почти шесть лет. Были и ревность, и недопонимание, и ссоры на пустом месте, и расставались пару раз (по моей иннициптиве), но спустя неделю сходились и все продолжалось как раньше. Но когда близился наш последний год я начала сходить с ума. Во мне начала появляться куча проблем которые раньше я либо не замечала, либо подавляла в себе. Я начала ревновать и постоянно донимать бывшего парня этим. Из-за своих же мыслей я сводила с ума его и себя, постоянно накручивая свой мозг до ссор. И они стали для нас привычным делом. Раньше мы ссорились редко, но как говорится метко, мы могли переругался в пух и в прах, но потом наступала идиллия, как говорил бывший мы спустили пар и дальше можно спокойно продолжать отношения, исправлять ошибки и проблемы которые выяснились в момент ссоры. В общем все было хорошо, до конкретного времени. Я человек - собственник и наверное этим и были обусловленны некоторые из наших ссор. Я привыкла, что он всегда рядом со мной и когда в его жизни появлялись новые друзья и знакомые, я начинала испытывать панический страх остаться одной, и так и случилось. За пол года до нашего расставания, он устроился на новую работу, где большой коллектив, преимущественно женский. Он стал часто задерживаться с работы, объясняя это загруженностью, постоянно приходя с работы чатился с коллегами и т.д. и я начала ко всему этому придираться. Я прекрасно знала, что бывший человек очень общительный в отличии от меня и найти новых друзей для него не проблема и по этому я боялась, что он меня променяет на них. И все время срывалась на него за это, мне стало мало его присутствия, почти каждый день я клевала ему мозг, что он мало уделяет внимания мне и т.д. а он не понимал в чем проблема, ведь для него все было как раньше. И в конце концов начал от меня отстраняться. Ещё позже приходил с работы, чаще видился с лучшим другом (доходило до 5 раз в неделю, а раньше они могли видится от силы пару раз в месяц), гулять не как раньше час - два, а по шесть, по восемь часов и я конечно же на это реагировала еще более бурно. Как только я узнавала, что он с другом, то сразу злилась и начинала наезжать на него и мы ругались. И все повторялось из раза в раз. В какой-то момент я убедила себя в том что я ему больше не нужна, что у него появилась другая, все на это указывало, много времени проведенного на работе, отсутствие секса, ласки и т.д. Убедив себя в этом я начала набирать ещё большие обороты в своем безумии. Как мне потом сказал бывший он задерживался на работе не потому, что там было много работы, а потому что уже не хотел идти домой ко мне, так как знал, что его ждёт очередная порция недовольства с моей стороны, а так он приходил поздно, я уже спала и что-то высказать ему не могла, уходила на работу спал он и так до вечера и по кругу. Конечно так было не постоянно, периодически когда я ненадолго успокаивалась он и его отношение ко мне кардинально менялись, но мне этого было мало, я ждала каких-то кардинальных действий с его стороны, хотя сама толком не до конца понимала каких конкретно, просто ждала и обижалась на то что он их не оправдывает. Он перестал брать меня к друзьям и знакомым и в итоге мы стали жить как соседи, он вроде и пытался вернуть в нужное русло, но было поздно, я набрала обороты и сбавлять скорость не собиралась. Из любимой девушки я превратилась в чудовище которое постоянно на нервах, что ему не скажи и не сделай. Он купил цветы, я вместо благодарности шипела на него. Он принес мне вкусное что то, я пресно благодарила и с кислым лицом шла заниматься своими делами. Он спрашивал как мои дела, я отвечала "нормально, а тебе то какие дело?". И т.д. Я злилась на него за все, искала во всем причину зацепится. Любой его порыв сделать мне приятное, я расценивала как что-то собой разумеющиеся.
В общем мы расстались, он пришел с работы и спросил "ну, что мы расстаёмся?", На, что я ответила "да" и тогда я испытала невероятную лёгкость. Ведь я во всём, целиком и полностью обвиняла его, он виноват, что перестал уделять внимание и не слышал то что я говорю, не внимал моим претензиям. Я оправдывала свое поведение тем, что я то делаю всё для нас, а он такой гад, ничего не делает.
Когда он съехал с нашей съемной квартиры, облегчение ушло вместе с ним и я впала в своего рода депрессию, я не могла есть, только пила воду, хотя раньше я была большим любителем кофе. Я потеряла все желание к тому что раньше мне так нравилось. Пока я была на работе, то могла чувствовать себя живой, приходя домой и понимая, что он туда больше не придет и страдала, нет я не ревела, я просто лежала и смотрела всякие ролики в интернете. И так проходил день до вечера. Когда я начала собирать вещи чтобы переехать то нашла его вещи которые он забыл. И написала ему об этом, он пришел и дал мне четко понять, что всё ещё быть может. И на мгновение я обрадовалась. Если случались ситуации когда он приходил мне с чем то помочь, я сияла, квартира словно заливалась светом от того, что он рядом, но как только он уходил, я снова погружалась в серость и ждала следующей возможности его увидеть. Потом он пару раз приглашал меня к себе в гости, мы пили чай, болтали как раньше и я дала себе волю почувствовать, что вот ещё чуть чуть и все образуется, что мы снова будем вместе, ведь я осознала свои ошибки. Он конечно тоже не белый и пушистый, но и я себя вела как ненормальная. С нашего расставания прошел месяц и мы стали общаться чаще, видеться, переписываться и я уже представляла как он скажет, что так больше не может, давай снова будем вместе. Об этом говорило все, как мне казалось. Он был подавлен, когда заговаривали о наших отношениях, он прятал глаза, постоянно спрашивал как мои дела и все ли у меня впорядке, предлагал свою помощь, стал чаще писать сам по поводу и без. Спустя ещё пол месяца он нанес удар мне прямо в сердце. Он пришел ко мне и спросил нравится ли мне квартира где он сейчас живёт и не хотела бы я в нее переехать. От этого вопроса мое сердечко остановилось, я уже предвкушала как он сейчас скажет "переезжай ко мне", но я очень сильно ошиблась... На мой вопрос почему он об этом спрашивает, он ответил, что ищет новую квартиру и знает, что я тоже ищу вариант подешевле и поэтому он подумал, что я могу переехать туда где он живёт сейчас, а он съедет на другую. Я опешила, так как такого поворота точно не ожидала. И спросила почему он хочет переехать на что он ответил, что у него появилась девушка и они решили съехаться. От такой новости у меня земля ушла из под ног. Меня разрывало от обиды, что прошло так мало времени и он уже нашел кого-то, попутно держа меня рядом. Что когда мы начинали наши отношения, мы жили в общаге с одним душем на весь этаж и нам было хорошо, потому что мы были вместе. А теперь он ради нее ищет квартиру, хорошую и полноценную.
После всего сказанного он сообщил, что мы можем быть друзьями, общаться, видится, что я могу рассчитывать на его помощь. Но я сказала нет. И я так ответила не из гордости или от обиды, хотя наверное обида точно была тут замешана. Мне была неприятна одна мысль о том что он будет с ней делать все то что делали мы, а я буду как друг стоять и за всем этим наблюдать. Меня это раздавило и наверное в этот момент ко мне пришло осознание потери, потому что даже тогда когда мы только расстались страдая я все равно подсознательно чувствовала, что ещё не всё потеряно, но оказалось, что назад дороги нет . Я выпалила ему о своих чувствах и о том что надеялась, что мы начнем все с чистого листа, на, что он мне ответил, что он больше не хочет потому что уверен, что ничего не поменяется, что я не изменилась. Он извинился за то что мне показалось, что он даёт надежду, но легче мне от этого не стало. Теперь я сижу и ничего не понимаю... Не понимаю ни его действий, ни его слов, ничего. Конечно можно оправдать его столь скорое начало новых отношений тем что он просто хочет забыть меня, но это неправда. Выходит он просто играл, видя, что я всё ещё не остыла. Я не знаю как понять это все. Я всё ещё хочу видится с ним, хочу быть вместе, но прекрасно знаю, что этого не будет. Друзья и близкие говорят, что я себя закапываю ковыряясь в себе и ища свои косяки побудившие нас расстаться, но я реально осознаю, что вела себя ужасно, что в какой-то момент мне нужно было остановиться, но я не смогла, считая себя правой во всем. И да для них тоже было неожиданностью и шоком то что он нашел другую так скоро и после всего нашего времяпрепровождения после расставания. Надо жить дальше, уйти в работу, но я пока не могу, у меня получается только жалеть и винить себя в случившемся.
Не знаю чем может помочь мне этот форум , но почему то решила написать, мб у кого то было что то подобное и вы скажете как вы приходили в себя
К сожалению в большинстве случаев признание своей неправоты приходит слишком поздно. Именно как и произошло в вашем случае. Но что сделано, то сделано. Вы получили большой урок на будущее и теперь вы знаете как не нужно вести себя со своим мужчиной, чтобы его не потерять.
Мы говорили о женитьбе, но полноценно не планировали. Когда мы начали встречаться, то оба решили, что пока хоть как то наша жизнь не устаканится, мы не будем лежать в ЗАГС. Он периодически заговаривал об этом сам, без моих намеков, я обычно не воспринимала это в серьез. А когда мне перевалило за 25 начала об этом задумываться, но он уже не заговаривал об этом и намеки не воспринимал.
У меня есть знакомые которые поженились спустя и 6 и 10 лет, и по этому не особо зацикливалась на этой теме.
Я не считаю женитьбу чем то обязательным... К сожалению, я недавно узнала, что мой бывший встречается со своей коллегой, которая находится на этапе развода. Так что женитьба не спасает.
Спасибо за добрые слова)
Да , пожалуй теперь я знаю и думаю и раньше знала, ведь мы из стольких ситуаций выпутывались вместе и смогли сохранить отношения, до последнего времени. Просто мой страх, что меня променяет на друзей и коллег сыграл со мной злую шутку.
Да и моя вспыльчивость тоже. Ещё, что я безусловно усвоила, это то что чтобы не происходило в отношениях, нельзя это выносить на поверхность, в массы. Я не могла успокоится ещё и потому что все мои друзья и близкие, слышали только мою точку зрения и поддерживали меня в этом, тем самым сами погото не подозревая помогали разжигать во мне злость. Меня штормило, а мне помогали раскачиваться. Хотя наверное в том состоянии я мало кого бы послушала)
Dasha сказал(а)
Мы говорили о женитьбе, но полноценно не планировали. Когда мы начали встречаться, то оба решили, что пока хоть как то наша жизнь не устаканится, мы не будем бежать в ЗАГС. Он периодически заговаривал об этом сам, без моих намеков, я обычно не воспринимала это в серьез. А когда мне перевалило за 25 начала об этом задумываться, но он уже не заговаривал об этом и намеки не воспринимал.
У меня есть знакомые которые поженились спустя и 6 и 10 лет, и по этому не особо зацикливалась на этой теме.
Я не считаю женитьбу чем то обязательным... К сожалению, я недавно узнала, что мой бывший встречается со своей коллегой, которая находится на этапе развода. Так что женитьба не спасает.
Спасибо за добрые слова)
Не стоит торопиться с узакониванием отношений. Надо хотя б полгодика пожить вместе, что бы проверить честность и искренность своих отношений. Любовь может как вспыхнуть ни с того ни с сего, так и потохнуть внезапно. Такую ошибку совершают многие по-молодости, считая что нашли любовь они на всю жизнь. Проверьте свои чувства для начала, а уж потом и в ЗАГС. Но и годами тянуть тоже не стоит. Год если, ну два максимум и всё должно быть ясно и понятно. А коли в браке несчастье нашли и сил больше жить вместе нет, то подскажу вам юридические услуги в Москве https://ur-delo.com/uslugi/. Самой путём расторжения брака пройти пришлось. Печаль, но силы в себе нашла идти дальше. Сейчас снова замужем и этот брак счастливый, светлый и чистый
viktoriya.kiseleva сказал(а)
Не стоит торопиться с узакониванием отношений. Надо хотя б полгодика пожить вместе, что бы проверить честность и искренность своих отношений. Любовь может как вспыхнуть ни с того ни с сего, так и потохнуть внезапно. Такую ошибку совершают многие по-молодости, считая что нашли любовь они на всю жизнь. Проверьте свои чувства для начала, а уж потом и в ЗАГС. Но и годами тянуть тоже не стоит. Год если, ну два максимум и всё должно быть ясно и понятно. А коли в браке несчастье нашли и сил больше жить вместе нет, то подскажу вам юридические услуги в Москве https://ur-delo.com/uslugi/. Самой путём расторжения брака пройти пришлось. Печаль, но силы в себе нашла идти дальше. Сейчас снова замужем и этот брак счастливый, светлый и чистый
Полностью согласна с вами. Я по молодости, не было ещё и восемнадцати выскочила замуж, какого спрашивается. Прожили пять лет, появился ребёнок, он загулял и мы разбежались. Не стоит торопиться с женитьбой.
Девочки, я тут наткнулась на одно видео каких-то проверяльщиков. Может кому-то пригодится их контакт.
https://www.youtube.com/watch?v=GPsgypY-Sqc
Я вас прекрасно понимаю, потому что это тяжело переживать, особенно если отношения были долгими, стабильными и так далее. Лучше лишний раз поговорить с психологом. Ну и могу посоветовать эваларовский 5- htp, потому что с ним нервишкам попроще. Тем более тут в составе есть и витамин B6, который тоже для нервной системы полезен.
