Здравствуйте.Проживала тяжёлый развод с мужем,
есть ребёнок.В браке были всего полтора года.Муж был очень зависим от мнения мамы,в какой-то момент стал грубым в ссорах,хотя в начале отлично скрывал это.Очень много врал.Оскорбления,унижения. Мама у него такая же.я любила,терпела.Родился ребёнок и мы с переменным успехом жили то безумно счастливо,то в скандалах.Было сложно в статусе мамы.Я не понимала как в одном человеке может быть столько любви и нежности и одновременно столько грубости и яда.Сейчас я не понимаю,почему не уходила.дура.решение уйти принял он.Расстались мы очень плохо.Я мучилась год.слезы,разговоры,обиды.я пыталась вернуть то,что меня разрушало годами.Было похоже на больную зависимость.А он отталкивал, снова оскорблял.Я сама причиняла себе боль этими попытками вернуть его.И вот мы помирились.Но я была настроена серьёзно и жить как раньше мне уже не хотелось.Попытка повернуть все в другое русло закончилась тем,что он прокричал, что я не меняюсь и мы снова разбежались даже не съехавшись,так как я уехала с ребёнком в другой город,в свой родной.Он бесконечно винил меня в этом,унижал,хотя находимся мы недалеко друг от друга.Я уехала в город,где живут мои близкие,в одиночестве в его городе мне было плохо.Да и денег на съем жилья там не хватило бы, я в декрете.Я не понимала почему вчера он говорил,что любит,а через 2 дня,что это всё ложь и ошибка.Когда мы помирились я каждый день слышала о его чувствах и о том, как скучал. Но после разлада спустя сутки я услышала,что это снова была ошибка и нет никаких чувств.Мне понадобилось очень много времени, чтобы осознать свою глупость и ошибки,осознать его ошибки.осознать,что с таким человеком строить жизнь просто глупо.Как и ему со мной,видимо.Не пытаюсь во всём обвинить его,а себя выставить хорошей.Я знаю,что его бесила моя эмоциональность и недоверие.а я злилась из-за его мамы, которая бесконечно лезла в наши отношения и ставила ультиматум, либо я, либо она.Даже не знаю как мы поженились среди этого хаоса.Ездила за ним по городам из-за его желаний и работы,стерпела унижения от его мамы,да и от него тоже.на фоне всего этого стала тупой истеричкой.Это исключительно моя вина.Нужно было уйти и не строить из себя жертву и женщину героиню,но тогда чувства и глупость взяли верх,хотя все вокруг говорили, что всё происходящее просто ужас.Мой наивный разум постоянно кричал мне, что мы со всем справимся и будем вместе вопреки всем и всему.Но случился новый удар.Ещё вчера я слышала о любви,а через 2 недели после последнего расхода он познакомился с женщиной.Она старше его на 11 лет,у неё есть ребёнок.Я узнала случайно.Думала, что сойду с ума. В начале их общения и флирта у нас был секс.Я пыталась сохранить его любой ценой,даже такой тупой.хотя все происходило очень унизительно.Снова бесконечные слезы и много боли.В рутине этой обиды я даже написала об этом ей,но он отмазался и она не поверила.Меня же он покрыл последними словами, сказал, что я жалкое животное и порчу ему жизнь.Далее отправил на 3 известные буквы.На тот момент с даты их знакомства прошёл примерно месяц.А спустя 1.5-2 месяца после знакомства они расписались.Она не беременна и они не были знакомы раньше,это проверенный факт.Сказал,что нашёл своего человека и вообще теперь у него в жизни все круто.Переехал к ней.После моего сообщения ей бесконечно в соцсетях выставлял фото с ней и её дочкой.Прошло время,я осознала весь абсурд наших отношений.в период страданий смотрела её соцсети.поняла,что она тоже недавно развелась.Прошло время,я осознала весь абсурд наших отношений.Но... неужели так бывает? Спустя 2-3 недели люблю другую,женюсь и вообще смотри как я теперь счастлив.иногда бывают откаты,но не критично.живу дальше.