Добрый всем день. Хочу поделиться с вами своей историей, может ищу успокоения, потому что нет сил жить в собственном теле, тошнит от себя самой.
В детстве со мной никто не дружил, меня никто не уважал, хотя тогда я ничего плохого не делала, старалась всем угодить, подкупить чем то дружбу, но в итоге мной пользовались. В школе надо мной издевались по детски, не хотелось идти в школу. Меняла классы, но там продолжалось тоже самое. В классе пятом я стала подставлять других всячески, как могла, ссорить между собой одноклассников. Затем и сама издевалась над слабыми. Так прошли школьные годы. В институте стало повторяться что то подобное что и в школе. Бросила в итоге его. Встретила парня, хорошего, над ним я тоже измывалась, потом в итоге его променяла на другого, нынешнего мужа. С мужем живём 16 лет. Он хороший человек, симпатичный парень, даже не знаю что нашёл во мне. За время жизни с мужем тоже делала гадости, даже изменяла (зачем не знаю сама, алкоголь), он конечно тоже мне нервы потрепал хорошо, наркоманил, но это прошло потом. Однажды по моей не прямой вине умер человек. То есть он был сам виноват в этом, просто так получилось что мои склоки с окружающими привели к этому, как бы случайно, но все же.
В целом я завистливая, всегда тайком радуюсь что у кого то что то плохо из знакомых, огорчаюсь их победам и достижениям. И это далеко не все,по мелочам ещё наберётся. Самое странное что я все это понимаю, желая плохого кому то во мне борется два чувства одно из которых говорит "так нельзя". Я просто мучаюсь от собственного гнилья, не понимаю зачем я это делаю, зачем я так думаю. Мне жалко больных людей, детей, животных, я плачу, перевожу деньги на сборы, могу выручить кого то таи, где большинство откажет. Но и в другое время есть второе чувство, тихое едкое, гнилое. Что со мной не так? Я ещё молода относительно, так хочется все это исправить, или что то изменить. Но груз от всего что делала, как поступала, как думала о ком то мнк этого сделать не дает. Мысли суицидальные. Ночами рыдаю в подушку. Сейчас стараюсь жить правильно, но чувствую что душа гнилая насквозь.
Не наговаривайте на себя. Вы говорите, что Вы ужасная, и сами начинаете в это верить. И чем больше повторяете, тем больше в этом утверждаетесь.
Самое главное, что Вы признаете свою проблему. Как можно увидеть, читая ваш пост, все проблемы из детства. Детские обиды оставили глубокую рану, вот вы и радуетесь, когда кому-то плохо - в своей роде месть за то, что вас не понимали, обижали.
Крайне советую сходить к психологу, и с ним отработать и решить все ваши детские переживания и проблемы, уверена, Вам станет легче. Не нужно бояться, или стыдиться похода к врачу, тут нет ничего зазорного. А вот решить внутренний конфликт хороший врач может. И самое главное, когда человек понимает, что у него есть проблема, и хочет от нее избавиться - это уже половина успеха.
На самом деле винить себя в чём-то не стоит. Вы у себя одна или один, всегда нужно искать какие-то плюсы в той или иной ситуации. Для повышения самооценки лучше поработать с психологом. Я также литий хелат эвалар принимаю. Он убирает депрессивное состояние и тревожные расстройства.
