— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.