Впервые я ищу помощи, какой-то поддержки на форуме...
Вообще это довольно длинная история, длящаяся буквально с самого моего рождения.
Мне 19 лет, старший ребенок из многодетной семьи (есть 2 младших брата). Сколько себя помню - родные у меня есть, семьи - нет. Мать с отцом постоянно ругались при мне и братьях, развелись и стали жить раздельно только в 2015 году. Примерно тогда (может, чуть раньше) я стала слышать от матери, с которой мы остались жить, что у нас есть кредиты. В 2019 закончила школу и поступила в столичный вуз на бюджет. Нет, я вовсе не супер-умная, я даже к ЕГЭ не готовилась почти (с 10 по середину 11 класса думала, что буду поступать в музыкальное училище по классу скрипки, но потом поняла, что я в будущем - учитель в ДМШ, что совершенно не мое, и я буквально в конце января изменила выбор экзаменов и поступила в технический ВУЗ в столице). Просто повезло попасть на бюджетную основу.
Сама я из маленького провинциального городка за 1000км от столицы. Ехать в, по сути, абсолютно новый и чужой для меня город было некоторым стрессом, но когда я подружилась со своей соседкой по комнате в общаге, которая тоже оказалась с моего города, стало полегче. Но сама история не об этом.
Первый курс прошел довольно быстро, изначально проблем не было, за исключением того, что постоянно не хватало денег. В ВУЗе преподаватели советовали не подрабатывать на 1 курсе, о том же говорила мать. Тем не менее, я пыталась. И даже получалось.
Прошлой весной грянула корона, все разъехались по домам. Я спокойно жила дома, против никто не был. Обычные ссоры с матерью я уже не считаю за что-то необычное.
Летом мы семьей, вчетвером (я, мать и братья) поехали на море. Никогда, абсолютно никогда поездки не учитывали мой цикл. Как случилось и тогда. Второй день цикла - первый день на море. Все встали и начали собираться на пляж, мать будит меня и говорит тоже собираться, на что я сказала "Идите без меня". В ответ получила "Если ты будешь мне хамить, ты станешь здесь изгоем!" и хлопок дверью. Про то, что у меня цикл, она прекрасно знала. Сидеть на пляже в тени и смотреть, как всем весело и как все купаются, когда самой тоже хочется? И да, я все-таки не понимаю, где тут с моей стороны хамство. Реплики переданы дословно без упущений.
С соседкой по комнате мы поругались, это отдельная история, но это сильно подпортило мне нервы. Было плохо. С общаги я съехала, что было ошибкой. Просто не хотела ее видеть. А в другое общежитие меня бы не поместили, т.к. расселение по факультетам. Жить переехала к знакомому. Поначалу было неудобно очень, он - женатый мужчина, старше меня самой на 40 лет, к нему приходят жена с детьми (по какой-то причине живут раздельно, хотя сейчас я, кажется, понимаю, по какой), а тут я, какая-то малолетка... Жила в отдельной комнате (квартира-двушка). Поначалу все было хорошо. Разве что сильная тоска по дому и истерики из-за "подруги" иногда спать не давали. Но это уже, вроде как, прошло.
Когда началась вторая волна пандемии, мать просила меня взять академ и уехать домой, чтобы не заразиться. Мол, дома уже все переболели, никто не принесет. Я подумала и решила, что это неплохая идея, но домой я ехать не хотела, хотела остаться тут и подрабатывать, потому что денег не было от слова совсем. От короны у меня, похоже, природный иммунитет, потому как уже несколько раз контактировала с зараженными и у самой ни антител, ни активной болезни. Так почему бы, собственно, не помочь.
Уже буквально на сл.день мать просила меня отказаться от этой идеи (ЕЁ идеи, прошу заметить), потому что "ты попусту потеряешь год учебы".
Честно сказать, мне это высшее не нужно. Всю жизнь мечтала и до сих пор мечтаю быть проводницей (обслуживающий персонал в поездах). Да, я знаю условия их работы, и нет, меня это не отталкивает. Работала в похожей сфере, ничего ужасного в этом нет.
Так вот. Академ все-таки я взяла и сразу же устроилась на работу в одну сеть пиццерий на кухню. Работа по 8 часов в день меня не угнетала, скорее, угнетало то, что я одна в этом большом городе, все мои друзья остались дома и общаюсь я с ними только по интернету.
Семья не одобрила моего решения "бросить" на год учебу, но, все-таки, это моя жизнь. И я это сделала не для того, чтобы погулять и пожить, что называется, для себя.
Работала я примерно по графику 3/1/2/1, сложностей не вызывало. Иногда гудели ноги, но это не страшно. Отработав где-то около недели я прихожу на квартиру ночью (смена была до 11 вечера+потом надо было убраться на кухне), и из ванной вываливается пьяное тело в грязных полуспущенных трусах, что-то мямлит и, ушатываясь об стену, падает. Впервые при мне этот человек так напился.
К слову, вся моя семья тогда думала, что я живу у одногруппника, потому что я не ожидала от них, что меня поймут, если бы я сказала, что живу (ПРОСТО живу) у пожилого человека, который женат и с детьми. Моя совесть в этом вопросе правда чиста, никакого интима, боже упаси, не было.
Ладно, подумала я, бывает. Ушла к себе. Но уже начала подумывать о том, что пора сваливать, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Начала потихоньку собирать вещи. Это тело, когда очнулось, пришло ко мне и начало буквально вырывать у меня мои вещи с рук, чтобы я никуда не уезжала.
Вообще я должна немного рассказать о том, как мы тут жили вообще. Приехав в первый раз сюда, первым признаком не очень благоприятного жилья оказался табачный дым. Хозяин не удосуживался выйти на улицу и покурить там, так что в квартире стоял тяжелый запах табака вперемешку еще с чем-то. Далее - пол. Я подумала, что тут какой-то ремонт. Как оказалось - нет. Тут попросту никто не убирается. Клоки волос с пылью, куски грязи с улицы, какой-то мусор, ПОВСЮДУ табачный пепел... И это при условии, что к нему в гости постоянно ходит жена с детьми... Ладно, хорошо. Договорились с хозяином, что курить он будет выходить хотя бы на кухню с закрытой дверью. В своей комнате проветрила и напшикала духами. Поначалу было отвратительно, потом, где-то через неделю, запах ушел. На следующий день после переезда нашла у него в квартире моющие-чистящие и провела генеральную уборку. Подмела и помыла полы, протерла пыль, вымыла окна и зеркала, помыла туалет с ванной, оттерла раковины на кухне и в ванной, протерла тумбочки и шкафчики. Далее старалась поддерживать чистоту.
Так вот. Во мне что-то переклинило в тот момент и мне стало сильно страшно, что со мной сейчас могут что-то сделать, а мне ведь никто даже не поможет, потому что никто не знает, где и с кем я живу... Еле вырвалась, ночь провела в биотуалете (благо там автоматический замок и тепло внутри), утром вышла, написала заявление на увольнение с работы и, собрав все самое необходимое, уехала.
Дома матери рассказала все, как было. Рассказала, с кем жила, как жила. И родной, самый блин родной мне человек, думал до последнего, что я ноги раздвигала, чтобы меня пускали пожить.
Она меня знает все мои 19 лет, знает, что я безумно скромная и стеснительная, что у меня первый поцелуй было за 10 дней до совершеннолетия - и она вот так думала... Мне, как минимум, это неприятно.
Ну а дальше начались упреки в том, что я плохая, раз бросила работу, "бросила" (хотя я не бросала) ВУЗ, и теперь якобы "сижу на шее и не работаю". Все взрослые мне говорят, что она как минимум должна была мне помочь с поиском, а вообще - что это не мои проблемы - ее кредиты. Потому что 350 тысяч - немало, и на что они были потрачены - я не знаю. Знаю только, что они брались понемногу и в разное время. И то, что они уже давно.
Дома я устроилась на работу в магазин кассиром. 14 часов 2/2 с обедом 15 минут за все время работы, а потом еще после закрытия поработать часа 2 надо. Короче вставала я в 6.40, приходила домой в половине первого. Месяц отработала, потом начались проблемы со здоровьем (так уж вот сложилось, что долго сидеть на стуле без спинки мне нельзя; был перелом позвоночника), я ушла оттуда. За месяц вот таких мучений мне заплатили 14300.
Все деньги, которые я заработала, что в столице, что дома, я отдала ей. После ухода с магазина мать сказала мне, что ее знакомая узнает за одно вакантное место и потом с ней свяжется. Я ждала 2,5 недели. В то время просто искала подработку в интернете. По вечерам собирались с друзьями поиграть в монополию.
Деньги тем не менее у меня водились, и когда они были, я их тратила исключительно на продукты домой, потому что их иногда банально не было. И каждый раз от матери я не слышала слов благодарности, слышала только "Ну и нах.ра ты потратила деньги? Продукты я сама куплю, а то, что ты зарабатываешь, мне отдавай, иначе нахрена ты потеряла год учебы?"
Да, иногда я могла себе позволить потратить что-то на себя, я не отрицаю. Ну потому что это все-таки мои деньги, почему я не могу выделить на себя рублей 300-400...
В итоге 23 января она разбудила меня ором, а потом пояснила его причину. Буквально следующим образом:" Ты сейчас встаешь и убираешься в комнате, и не смей мне перечить в моем доме, и учти, что ты здесь бесплатно больше есть не будешь".
Со слезами на глазах я собрала вещи, мама парня собрала мне еды в дорогу, попыталась успокоить и вразумить, чтобы я осталась хотя бы у них жить. Но как я останусь у них, если я просто получается буду нахлебницей... Я не могу так. Если даже с родного дома за это выгнали, то к чужим по сути людям я точно не пойду жить "на птичьих правах".
Уехала туда же, откуда и приехала. В моей комнате сейчас спит друг владельца квартиры, мне сказали ложиться на одну постель с хозяином. я отказалась, естественно, сплю на полу. Без матраса, просто на одеяле, даже без подушки. Этот человек продолжает пить, я пытаюсь найти работу, но везде требуется либо высшее оконченное образование, либо опыт работы. В сферу обслуживания по типу магазинов и фастфудов больше не сунусь, потому что здоровье сразу делает мне плохо.
Касательно матери - она знала, куда я поеду, и когда я только отсюда приехала после первой пьянки - она мне говорила, что я туда больше никогда не вернусь жить, только если за вещами. Тем не менее, против она не выступила, она даже не написала мне на следующий день после отъезда, приехала ли я и все ли нормально. Написала вчера (27 числа) :" как дела, работаешь?" Я прочитала и оставила без ответа.
Может быть, я не права, может быть, я правда чересчур чсв... У меня такое чувство, что я нужна ей только для того, чтобы либо хвастаться своим знакомым, мол, вон какая у меня дочь, с двумя музыкальными корочками с ДМШ и на бюджете в столичном ВУЗе, ну либо для того, чтобы я работала и отдавала ей деньги. Я правда хочу помочь, я правда ищу работу, уже дошло до того, что я пробовала пойти в стриптиз... Просто не смогла. Просто потому, что совесть не позволит. И парень у меня есть, и он уверен в моей ему верности, я не хочу предавать его.
Ладно, даже если я найду работу - как мне оставаться жить тут? Я боюсь, что в какой-то день со мной что-то сделает эта пьянь... Опять же, не столько за себя, сколько за дедушку с бабушкой. У них сердце не выдержит. Сама смерти не боюсь, уже сталкивалась с ней пару раз, также пару раз сама искала с ней встречи. Просто потому, что было плохо. Мне нужна врачебная помощь, но я закована этими всеми обстоятельствами, мне сложно и обидно за то, что чужая мама приняла меня, чего не сделала родная. Мама парня, родная тетя, друзья - мне все говорят, что я ей не должна ничего помогать выплачивать, просто потому, что это не мои проблемы, что ее обязанность - дать мне полноценное образование и стартовый капитал для дороги во взрослую и уже полностью самостоятельную жизнь. А я так не могу. Я чувствую, что должна помочь ей с этим рассчитаться. Даже несмотря на то, что она меня, можно сказать, из дома выгнала.
Чувствую, что начинает болеть горло. На полу спать неудобно (сплю на одной половине одеяла и второй укрываюсь). Этот человек постоянно пьет и не распускает руки, наверное, только по той причине, что здесь его друг. Здесь у меня по-прежнему нет друзей, с которыми я могу видеться хотя бы раз в неделю. Есть 3 человека, но двое из них в области, каждую неделю не наездеешься, и одна девочка тут, но она во время наших прогулок постоянно сидит в телефоне в каких-то стримах, и, как мне кажется, вообще не обращает на меня внимания. Основная масса моих друзей, мой парень за 1000км от меня. Это все гнетет, я плачу по вечерам, просто кажется, что это никогда не закончится. Стараюсь искать работу, но как тут оставаться жить - я не знаю...
Честно - я не знаю, зачем я это сюда написала. Просто выговорилась. Если кто-то прочтет это до конца и оставит какой-то комментарий - буду благодарна.