Возможно, наиболее распространены случаи газлайтинга в отношениях, где один из партнеров в паре не считает этот процесс чем-то предосудительным. Те, кто находится в отношениях, могут настаивать на том, чтобы окружающий мир был любящим и «теплым», но это не что иное, как форма манипуляции.

Само использование газлайтинга исключает истинную любовь и привязанность. Партнер начинает вводить в заблуждение с самого начала отношений. Возможно, вы в последний раз, когда его видели, согласились встретиться в субботу. Однако когда вы общаетесь позже в мессенджерах или по телефону, он возражает: «Нет, не будь глупой, я сказал в воскресенье, потому что в субботу буду занят целый день». Эта неловкая ситуация может быть как случайностью, так и предпосылкой: скоро вы будете подвергать сомнению слишком многое, потому что находитесь на стороне побежденных — или вас обманули, или вы неправильно запомнили информацию.

Подобная вещь в отдельности не обязательно означает, что вы — рядом с контролирующим партнером. Возможно, вы действительно ошиблись, или он оговорился без злого умысла. Однако если эта путаница становится частой, вам нужно спросить его о причинах. По мере продвижения вы можете заметить несоответствия между тем, что он говорит в разные моменты. Вы можете предложить отправиться как-нибудь в тайский ресторан, потому что однажды слышали, что ему очень нравится тайская кухня. Только вы можете получить ответ: «Я не большой фанат Таиланда, но я знаю отличное мексиканское место, где мы должны побывать». Это вы ошиблись? Кто-то еще сказал, что ему нравится тайская еда? Или что-то успело измениться? Если вы уверены, что именно он проявил симпатию к какому-либо объекту, но позже отрицал это, может быть, это его способ настоять на своем и пристыдить вас тем, что вы не обращаете на него достаточно внимания.



Когда галочка переходит на следующий уровень, преступник начнет подмечать, что именно вы сейчас отступаете от того, что ранее говорили. В зависимости от того, как долго вы были объектом его внимания, он может или пока не в состоянии говорить об этом напрямую. Вот один из возможных разговоров:

  • Вы: «Я сказала родителям, что ты придешь на наш пасхальный ужин. Они будут рады видеть нас».
  • Он: «Ты не согласна с тем, что нам стоит подождать немного ещё, прежде чем присутствовать на семейных вечерах?»
  • Вы: «Мы говорили об этом на днях, и ты сказал, что был бы рад прийти».
  • Он: «Я сказал, что было бы хорошо познакомиться с твоими родственниками, но также предложил подождать еще месяц. Тогда ты согласились со мной. Но раз уж я дал согласие, то не хочу разочаровывать твоих родителей, поэтому приеду».

Конечно, теперь кажется, что он согласился на предложение. Еще один шаг, который предпримет такой партнер, — заканчивать реагирование на резонные заявления или вопросы ложью.
Вы могли бы услышать: «Помнишь, ты говорила, что я могу одолжить твою кредитную карту? Я только что заказал новую пару туфель, скоро верну деньги». На этот раз он воспроизводит беседу, в которой вы дали ему разрешение тратить ваши деньги. Но если вы оба знаете, что такого не было, Вы попытаетесь противостоять,но он будет упорно спорить о том, как спрашивал, когда вы были заняты на кухне, и вы сказали, что все в порядке… или расскажет какую-то другую правдоподобную историю.

Опять же, всё это было предназначено для того, чтобы вы сомневались в себе и позволяли ему иметь контроль над вашей жизнью, чувствами и имуществом. По мере того как ваше мнение слабеет, обидчик все меньше и меньше полагается на тонкие уловки и переключается на бесстыдную ложь. Он говорит, что вы/он или не сделали что-то, или сделали. Каждый раз, когда это будет происходить, ваша уверенность в себе станет уменьшаться, и Вы достигнете той стадии, на которой будете сомневаться в том, о чем говорит вам разум…

Смотрите также