Возможно, наиболее распространены случаи газлайтинга в отношениях, где один из партнеров в паре не считает этот процесс чем-то предосудительным. Те, кто находится в отношениях, могут настаивать на том, чтобы окружающий мир был любящим и «теплым», но это не что иное, как форма манипуляции.

Само использование газлайтинга исключает истинную любовь и привязанность. Партнер начинает вводить в заблуждение с самого начала отношений. Возможно, вы в последний раз, когда его видели, согласились встретиться в субботу. Однако когда вы общаетесь позже в мессенджерах или по телефону, он возражает: «Нет, не будь глупой, я сказал в воскресенье, потому что в субботу буду занят целый день». Эта неловкая ситуация может быть как случайностью, так и предпосылкой: скоро вы будете подвергать сомнению слишком многое, потому что находитесь на стороне побежденных — или вас обманули, или вы неправильно запомнили информацию.

Подобная вещь в отдельности не обязательно означает, что вы — рядом с контролирующим партнером. Возможно, вы действительно ошиблись, или он оговорился без злого умысла. Однако если эта путаница становится частой, вам нужно спросить его о причинах. По мере продвижения вы можете заметить несоответствия между тем, что он говорит в разные моменты. Вы можете предложить отправиться как-нибудь в тайский ресторан, потому что однажды слышали, что ему очень нравится тайская кухня. Только вы можете получить ответ: «Я не большой фанат Таиланда, но я знаю отличное мексиканское место, где мы должны побывать». Это вы ошиблись? Кто-то еще сказал, что ему нравится тайская еда? Или что-то успело измениться? Если вы уверены, что именно он проявил симпатию к какому-либо объекту, но позже отрицал это, может быть, это его способ настоять на своем и пристыдить вас тем, что вы не обращаете на него достаточно внимания.

Реклама


Когда галочка переходит на следующий уровень, преступник начнет подмечать, что именно вы сейчас отступаете от того, что ранее говорили. В зависимости от того, как долго вы были объектом его внимания, он может или пока не в состоянии говорить об этом напрямую. Вот один из возможных разговоров:

  • Вы: «Я сказала родителям, что ты придешь на наш пасхальный ужин. Они будут рады видеть нас».
  • Он: «Ты не согласна с тем, что нам стоит подождать немного ещё, прежде чем присутствовать на семейных вечерах?»
  • Вы: «Мы говорили об этом на днях, и ты сказал, что был бы рад прийти».
  • Он: «Я сказал, что было бы хорошо познакомиться с твоими родственниками, но также предложил подождать еще месяц. Тогда ты согласились со мной. Но раз уж я дал согласие, то не хочу разочаровывать твоих родителей, поэтому приеду».

Конечно, теперь кажется, что он согласился на предложение. Еще один шаг, который предпримет такой партнер, — заканчивать реагирование на резонные заявления или вопросы ложью.
Вы могли бы услышать: «Помнишь, ты говорила, что я могу одолжить твою кредитную карту? Я только что заказал новую пару туфель, скоро верну деньги». На этот раз он воспроизводит беседу, в которой вы дали ему разрешение тратить ваши деньги. Но если вы оба знаете, что такого не было, Вы попытаетесь противостоять,но он будет упорно спорить о том, как спрашивал, когда вы были заняты на кухне, и вы сказали, что все в порядке… или расскажет какую-то другую правдоподобную историю.

Опять же, всё это было предназначено для того, чтобы вы сомневались в себе и позволяли ему иметь контроль над вашей жизнью, чувствами и имуществом. По мере того как ваше мнение слабеет, обидчик все меньше и меньше полагается на тонкие уловки и переключается на бесстыдную ложь. Он говорит, что вы/он или не сделали что-то, или сделали. Каждый раз, когда это будет происходить, ваша уверенность в себе станет уменьшаться, и Вы достигнете той стадии, на которой будете сомневаться в том, о чем говорит вам разум…